本文来自微信公众号：刀姐doris（ID：doriskerundong），作者：刀姐doris，原文标题：《lululemon创始人强推的〈高效能人士的七个习惯〉到底有什么魔力？》，头图来自：视觉中国

　　 

　　我最近在看 lululemon 创始人 Chip Wilison 的自传《Little Black Stretchy Pants》，他在书里面提到：在创办 lululemon 之前，给他带来最大收获并给他在创立 lululemon 过程中带来很多帮助的一本书就是《高效能人士的七个习惯》。碰巧我也读过五六遍这本书，翻看多年有余，并且花了很久才酝酿出来这篇长长长文。

　　提前声明：本文可能是你能看到的，关于《高效能人士的七个习惯》最好的分析。

　　作者 Stephen R. Covey 提出了一个非常全面又基于原则的方法论，可以解决个人和职场上的各种问题，被称作为是个人成长和管理的经典。

　　这本书经常被各大商学院引用，宝洁还专门请了老师一周讲解这本书。许多讲师也在知识付费平台讲解这本书，不过，我会在本篇文章里免费讲解给你。希望能给你带来工作生活新启发！

　　豆瓣评分8.7

　　乍一看，这本好像真的有很多“道理我都懂，但依然过不好人生” 的劝告。

　　但越长大，书中的一些话越来越在我心中产生一次又一次的共鸣，并让我产生不断的反省和思考。每回去再念一遍作者的意思，重新理解一次，就是一次结合我自己的经历和痛苦“内化”（internalize）的过程。

　　直到今天，它甚至给我在浮躁的环境下带来了很大的平静感和幸福感，并可以安心地做一些决定，在没有人或系统“逼迫”的情况下，仍然规律地做我该做的事。

　　我非常推荐看英文原版，了解它背后的真正含义。

　　一、为什么要读这本书？

　　1. 为什么许多人虽然成功，但是内心不幸福

　　许多人，包括我自己，会有内心的焦虑和迷茫，他们有些人甚至外表看上去非常成功，但内心却经常痛苦不堪。

　　你是否也碰到过这样的不安：

　　作者 Covey 花了许多年研究人类的感知，他发现了自从 1920 年的一战过后，人们对成功的定义发生了翻天覆地的变化，人们的视角变了。

　　人们更开始追求“性格素养 Personality Ethics”，而不是以前的“品格素养 Character Ethics”。

　　什么是性格素养？比如演讲能力、交际能力，那些能让你看起来更加体面的技巧。而品格素养是那些百年来跨越任何文化被尊重的品格：诚实、友善、耐心等等。

　　换而言之，人们更追寻技巧，而非品格。

　　对品格素养和性格素养的解释

　　比方说，我们通常研究如何才能让孩子考上更好的大学，而不是如何能让孩子学好自己喜欢的科目。

　　又比方说大家会说：“多笑，少皱眉头，这样才容易交到更多朋友”。而不再说“真诚待人”。

　　我们通常研究能让员工更多加班的套路，而不是怎样和员工培养互相信任。

　　我们会研究如何让自己看起来不能一无所知，而不是问一些笨的问题，暴露自己的无知，然后学习。

　　我们研究如何能更好地装 x，而不是思考牛 x 的真正意义。

　　这些技巧和套路像是一针快药，可以迅速带来一些效果。技巧可以后天伪装，品格却需要时间塑造和培养。

　　表面看到的是行为，冰山底下的才是品格

　　今天我们可能遇到一些人，他们活得像一个机器。他不知道也不理解他自己，他唯一知道的就是他该装成什么样一个人。无聊的空话代替了有意义的交流，假笑代替了真诚的笑声，干枯绝望的眼神代替了真实的疼痛。 

　　2. 由内而外地改变自己：从视角到习惯到品格

　　俗话说得好：播种一个想法，收获一个行动。播种一个行动，收获一个习惯。播种一个习惯，收获一个品格。播种一个品格，收获一个人生。

　　你的想法决定了你的行动，行动决定了习惯，习惯决定了品格，品格决定了人生。想要有一个自律而自由的人生，为自己所控制的人生，就必须从改变视角开始。

　　你有没有意识到，许多人看待世界的视角（Paradigm）是截然不同的？

　　不同视角看到的世界不同，而行为也会不同。

　　“我们听到的都是意见，而不是事实。我们看到的是观点，而不是真理。”

　　很多人用错误的视角看待问题，所以也想用错误的方式去获得成功。我们看待问题的方式就是最大的问题（The way we see the problem is the problem）。

　　如果你把视角基于性格素养（Personality Ethics），那你必定会收获一个错误的习惯，最后导致不开心。

　　比如你认为多笑才能赢得朋友，那你就学会了假笑，虽然你可能的确赢得了很多人的赏识，但是你的内心是空虚的。

　　你在上图看到了一个年轻女人还是一个老女人？不同视角看到的截然不同

　　想要真正的“高效”，必须先改变自己的视角，真正的从根源上从内到外地从视角改变行为，行为改变习惯，习惯改变品格。

　　视角必须基于原则，而非任何人为的价值观。

　　注意：价值观和原则是不一样的。价值观是人造的，原则像是不变的，贯穿时间和文化的，例如：正直、诚实、尊严、价值、耐心、鼓励、孕育。

　　原则就像一盏明灯（lighthouse），它永远指向正确的方向。原则是人类验证过会经久不衰的行为准则。

　　只有基本的善才能给技巧注入生命（only basic goodness gives life to technique.）。

　　把视角基于原则后，就可以开始培养有效的习惯，不然一切都是徒劳，没有任何捷径，只有打好基础。

　　那么什么是习惯？习惯是知识、技巧、意愿相互交织的结果。 要养成一种有效的习惯，三者缺一不可。

　　习惯的定义

　　就算改变了视角，培养习惯必须知道为什么这么做，做什么，怎么做，才能真正达到有效，不然只是“道理我都懂，但依然过不好人生”。

　　3. 高效能人士的七个习惯：概论和框架

　　那么基于原则的 7 个习惯到底是什么呢？Covey 提出了 7 个高效能习惯的框架，它们循序渐进，依次为：

　　英语版 7 个习惯一览

　　7 个习惯看起来简单，其实极其难，所以我们必须正确的理解每个习惯是什么，为什么和怎么做，不然就不是习惯，只是信条。

　　Covey 指出人从幼童到成熟一共有三个阶段：

　　人一出生在婴幼儿时期都处于依赖期，吃不饱不开心都是依赖于父母，会以哭闹来以示父母。

　　然而很多人没有意识到，就算很多人到了 30 多岁，可能还没有脱离“依赖期”的一些症状：

　　被动、依赖别人、被他人控制情绪、自己无法给自己安排时间。很多人的思维经常是被别人操控的，是被潮流推着走的。

　　上什么学校是爸妈安排，去什么单位是被分配的，上班是老板规定的，下班就休息，完全失去了自己的主动性。被别人说两句就心理难受，整个失去了自己对自己情绪、思维、时间的掌控性。

　　习惯 1、2、3 能帮助我们达到独立。从凡事依赖于他人，变成了主宰自己，不受他人控制和影响，不依赖于他人的情绪。自己是自己的规划师、主宰者，重新塑造自己的目标。并能够自律地完成自己给自己规划的目标，获得个人胜利，战胜自己。

　　在独立后才能追求第二阶段，自己能对自己有所掌控以后，就要达到在社会上和他人合作的平衡。毕竟我们不是打单机游戏的，很多事情需要合作和团队，不懂双赢合作的人最后只能落得单打独斗，效率不及。

　　习惯 4、5、6 能够帮我们到达相互扶持（Interdependence），在这期间，学会双赢的思维而非零和思维，懂得如何和他人沟通培养信任，最后获得最大效益 1+1>2，获得公众胜利（Public Victory），毕竟这个社会是需要合作的。

　　最后习惯 7 让我们不断更新和迭代，自我成长。

　　4. 为什么这 7 个习惯是高效能的？

　　首先让我们理解下什么是效能。Covey 定义高效能为：产出/产能平衡（P/PC Balance）。

　　在理解这个概念前，我们先讲一个大家耳熟能详的寓言故事：

　　从前，有只鹅能生金蛋，每天只有一颗。但是有个农夫因为心急，就把鹅杀了掏蛋，结果反而鹅死了，蛋也没了。 

　　这里鹅就是 PC 蛋就是 P，太过注重想要加快生蛋（P），就会杀死鹅（PC）。但是如果过度注重鹅（PC），P 就会减少（P）。 只有找到鹅和金蛋的完美平衡，才能又得到金蛋又保证一只健康多产的鹅。

　　找到产出和产能的平衡点，才算真正的高效能。

　　通常效能可以反映在三类资产上：物质、财务、人力。

　　举个例子。在人力上，如果一个老板一味地想要短期能产出大量的活，则会让员工大量加班，P 增加。但是如果长期如此，PC 则会耗尽，员工就会辞职。但如果一直对员工呵护有加，不出活，PC 上升，P 就下降。在物质上同理，如果一直用一个机器，机器就会坏掉，但如果及时做保养，机器就能维护得更好。

　　高效能是指短期与长期目标之间的平衡。

　　只有自己对自己的时间、注意力、情绪都有了掌握（主动性），知道自己要什么（短期和长期的目标），知道什么比什么更重要（要事第一），并且懂得如何能够让别人舒服的同时双方获利（双赢、听取、综效），不断迭代更新，才是真正地取得高效能。

　　Covey 发现，大多人由于信奉“性格素养”，做许多表面的技巧功夫，虽然达到了一些效果，但仍然很难快乐起来，因为它们往往失去了自己原来的方向、目标和平衡。

　　他的观点是：想要真正的高效能，也就是能在短期和长期目标中取得平衡，必须将自己的视角基于原则和品格，而非技巧。

　　基于这个视角，他提出了 7 个习惯，可以帮助我们依次获得个人胜利，取得真正的独立、再获得公众胜利，取得社会合作上的互相依赖，最后不断更新迭代。

　　上面我们讲了高效能人士的 7 个习惯这本书的缘由和思维框架，作者认为想要真正的高效和幸福，需要关注本质而非言行，从心改变，而非只是关注行为。

　　5. 《延禧攻略》

　　在说前，我想先说说《延禧攻略》。剧中璎珞一路开挂，让我羡慕不已，但我想聊聊另一个人——纯妃。

　　还记得这一幕娴妃对纯妃说的一番话吗

　　纯妃原本只是爱傅恒不得而郁郁寡欢，却被娴妃“点拨”了一下，从此走上了黑化的道路。纯妃死前才恍然大悟，自己其实从头到尾都是娴妃的一颗棋子：最后纯妃惨死冷宫，而娴妃却晋升皇后，两手干干净净。

　　纯妃（失恋后）就是一个典型的被动人格，被外界的刺激影响，而失去了自主判断。娴妃看准了纯妃的要害，拨动她的情绪：恐惧、愤怒、嫉妒，一路引导她复仇，走上了不归路。

　　而璎珞则是一个典型的主动人格，从头到尾都有自己的目标和信仰，对外界的刺激加以判断，甚至可以完全无视。她外冷内热，相信正义，不轻易被其他人左右，有自己的计划和耐心，稳扎稳打。

　　生活中有很多像娴妃一样的刺激，都会激起我们的情绪，引起我们的反应，比如流言蜚语、恶言恶语、残酷的环境、不幸的父母，但是多少人意识到自己其实能在刺激和愤怒之间，做出自己的选择和判断呢？

　　二、7 大习惯详解

　　习惯1：Be Proactive（积极主动）

　　我们每天周围都有很多的刺激进入我们的大脑，辱骂、轻视、取笑、或者是取悦、笑声等等。

　　但是你有没有想过：对于每个刺激我们都会条件反射一样有反应吗？你骂我我就会难过吗？如果今天你指责我，说我的文章写得很糟糕，我就会愤怒吗？

　　不会，因为人天生具备着一个过滤器。

　　人类之所以和动物不同，因为人在“接受刺激”和“给出反应”之间，有一个属于人的自由（Freedom to Choose）。之所以我们有这个自由，因为人有自我意识、想象空间、道德心和自由意志。

　　但不是所有人都知道它存在，并能真正运用的。比如，纯妃被娴妃刺激就有了反应，但璎珞却没有。

　　人在“刺激”和“反应”之间有选择的自由

　　什么是自我意识呢？我们来做一个小练习：

　　你现在在读这篇文章的同时，想象你的意识飘在了天空中，正在看着阅读中的你自己，就好像是你的一个分身一样在看着你自己。

　　想想：你现在是什么心情？你的感受是怎么样的？你是开心还是平静？你脑子里在想什么？

　　好，停。回想一下刚刚的情形，你是否发现自己甚至可以彻底的脱离自己的肉身，思考自己正在思考的方式？

　　这就是“自我意识 Self-Awareness“。能思考自己的思考，这是人和动物最大的区别。也是为什么人类是有建立和重建自己习惯的能力。所以你可以重塑自己的人生。

　　因为人拥有自我意识，所以在生气和愤怒的时候，我们有能力把自己隔离开，并平静地发现：哦我在生气呢。

　　你再仔细想想，每次你生气的时候，你是不是能很清楚地意识到自己正在生气，你甚至能脱离出另一个清醒的自己安慰自己让自己不再发火？

　　能自如运用这个过滤器的人，才是真正掌握了习惯1——积极主动的人。

　　想想魏璎珞，一路被人捉弄和轻视，但她并没有因此而给出伤心、嫉妒或难过的反应，相反她视而不见，继续勇往直前。

　　因为积极主动的人不受环境、周围刺激、他人或情绪的刺激，能够主动地运用自我控制，有效过滤，留下“属于自己的自由”。

　　奥地利神经学家、精神病学家 Victor Frankl，他的父母、妻子、兄弟都死在了纳粹的魔掌，他自己在纳粹的监狱遭受残酷的虐待，每天生不如死，让他非常痛苦。

　　有一天，弗兰克赤裸着身体一个人躺在小房间，经历了无数的波折与思考之后，他突然有了一个醍醐灌顶的领悟，并感到无比的安宁：

　　就算纳粹如何虐待他的身体，他们也无法掠夺他精神的自由，人性最后的自由——在任何境遇中选择一己态度和生活方式的自由——无法被剥夺。

　　就算肉体多痛苦，他都可以想象自己是在教室教学生课程，他可以把自己精神和肉体隔离，并选择不去想痛苦。

　　没有你的允许，谁也不可能伤害你

　　事实上，你想想，我们之所以为许多事而受伤，只是因为我们赋予了他们伤害我们的权利。

　　主动积极的人不会把自己的选择归咎于环境、外界条件或他人的影响，他们根据自己的价值观，有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界或一时情绪冲动而行事。

　　而被动的人把每个外界的反馈都当真，最后变成了其他人的棋子，伤痕累累。想想纯妃。

　　再想想你周围负面的人：你还记得那些老觉得全世界都在为难她的怨妇吗？

　　比如有的人会跟我说，我的年纪很大了，妈妈整天催我结婚，我要是年轻几岁就好了。

　　有人会说，公司工资实在太低了，要是老板再多考虑考虑员工就好了。

　　那只是因为被动的人把精力都放在了他们关注而无法影响的事，把责任都归咎给外界。

　　事实上，人都有两个圈：关注圈和影响圈。关注圈就是你关心的所有东西，比如薪资、市场环境、别人的意见、家族的期待等等。影响圈就是你可以影响的东西。

　　关注圈和影响圈

　　影响圈又分 2 种：

　　直接影响的就是你个人可以控制的，比如你的经验、你怎么分配时间、你投入到什么事情上等等。

　　间接影响的就是你必须通过影响其他人来影响的。前者靠个人胜利（习惯 1、2、3），后者靠公众胜利（习惯 4、5、6）。

　　在关注圈和影响圈中间的空白就是你关注但你也影响不了的，比如别人家的事。

　　如果你一直把注意力集中在你的影响圈，影响圈就会越变越大。

　　但如果你一直把注意力集中在你的关注圈，你的影响圈反而会越来越小。

　　被动的人注意力集中在关注圈，主动的人关注影响圈

　　举个栗子，如果你想涨薪：

　　主动的人会把注意力集中在自己工作能力的提高和如何能跟老板沟通这件事上，她的影响力会越来越大。

　　被动的人关注老板为什么不给你涨薪而抱怨说三道四，反而会越来越消极灰暗，失去自己在职场上的地位。

　　主动积极的人关注自己的影响圈，提升自己的能力和公众影响力，想办法达到目标。

　　消极被动的人全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事情不放，怨天尤人、自艾自怜。

　　你是一个对自己人生负责的主动人格还是被动人格？听听你平时喜欢说什么就知道了。

　　被动的人喜欢说：

　　主动的人喜欢说：

　　所以从今天开始，反复刻意练习，每当有人攻击或刺激你的时候，你就记住它是一个刺激的输入，你有自由去选择不要对它做出反应，你说决定你人生的人，不是别人。

　　把注意力放在自己可以影响的事上，集中注意扩大自己的影响力。

　　习惯2：Begin with the end in mind（以终为始）

　　我们再拿延禧攻略举个例子，剧中魏璎珞可以忍受许多人对她的非议、可以忍受皇上对她的冷漠，一路开挂，为什么？因为她有很明确的目标：为皇后伸冤复仇，为宣张正义。

　　不知道自己的目标和意义的人，很容易会被各种琐事忧愁，发现自己很忙，却忙着做错的事。

　　以终为始，就是凡事做之前都已经想好了它最终的样子。而这时候的创造，其实都是二次创造（All things are created twice）。事物其实早就在心里被创造了第一次（Mental Creation），第二次才是实际的创造（Physical Creation）。

　　比如你要做创业公司，你就要想好你的公司的使命是什么，你想要解决什么样的问题，在心里你已经有一张蓝图和你的信念了，而实际创造的公司，只不过是把你心中的蓝图真的造了出来而已。

　　相反，如果你心中并不知道自己的目标和意义，你会因为很多决定无法抉择而陷入许多杂碎的反复讨论中间，并且最后变成别人计划中的一个棋子。

　　我们之前公司有邀请 Facebook 出来的增长工程师来分享增长经验，每个出来的人第一个问的问题总是：你知道你们公司的使命是什么吗？不知道公司的使命的人，只会最后在战略决定上纠结不前。

　　做人，做企业都是如此。

　　我们都需要领导自己的人生，而不仅仅是管理。领导与管理就好比思想与行为。领导关注的是“我想成就什么”。管理关注的是“怎样才能有效地把事情做好”。真正的领导力是做对的事。带对方向比多少勤奋都更重要。

　　那么，你人生的使命和愿景是什么？

　　说起个人愿景，很多人很容易把自己的人生重心放在一件事上。但其实无论重心放在哪件事上，都可能造成这个事的一些小变动而让你的人生彻底翻船。

　　对我而言，我的重心在过去的几年很大部分都在工作上，我以我做的事情为骄傲，我工作的时候感到非常的自在。我把工作作为人生的很多优先级。但上司的一点不满，工作的一点不顺就会让我整个人人仰马翻，非常痛苦。

　　所以一个人，人生愿景的重心需要建立在原则上、内在的品格上和多种社会关系上（家庭、自己、朋友、工作、情侣等等）。

　　如何找到你的人生愿景和目标？

　　现在闭上眼睛，用丰富的视觉想象力，想象一下，如果……明天是你的葬礼，你的孩子你的亲人你的朋友都在讨论你的一生，你有机会能够漂浮在空中，听别人是如何说起你的，你希望他们是怎么说你？

　　你希望你的孩子说你是一个伟大的父亲/母亲？你希望你的朋友说你是一个仗义的人吗？你希望世人怎么说你？

　　想5分钟然后写下来，这才是你真正的人生目标。

　　这样问自己，我写下了我自己的人生愿景，可以跟你分享：

　　我写下来以后，很惊讶的发现，我平时在忙碌的许多事，似乎和我想成就的事并不相关。我当时恍然大悟，才想起人生短暂，而我要做的是有意义的事。

　　“知道为什么而活的人，便能生存。”

　　习惯3：First Thing First（要事第一）

　　习惯 1 告诉我们，我们才是自己的主宰者。习惯 2 告诉我们，我们必须有自己的使命和目标。习惯 3 帮助我们基于目标，区分什么事是重要且优先的，并怎么有效率地完成它。

　　“有效率地完成”分成三块：

　　（1）知道什么事有优先级

　　很多人都知道知名的时间四象限，并把优先级放在重要且紧急的事情上。但是往往很多人容易忽略重要且不紧急的第二象限。

　　久而久之，很多人总是在做紧急又重要的事，所以每天就是在扑火，长期下去压力加大，而不能长久。

　　时间四象限

　　长期有价值的东西往往来自于第二象限，那些对长期有意义，但是短期看起来不紧急的事。他们短期看起来毫无卵用，但长期累积点点滴滴会增加非常大的好处，例如：健身、写自己的人生宣言、陪爸妈喝茶、培养友情等等。所以有句话说，多做没用的事。

　　（2）知道如何分配时间

　　除了分清优先级，也需要有效率的完成。为此，Covey 专门发明了一种新每周每日形成的时间规划表。它从你的社会角色出发，你需要写下每周根据你写下的个人宣言，什么是本周需要完成的目标，然后再拆分到每天需要做的事，最后到每天几点做什么。

　　（3）知道如何该分配给别人

　　效率的提高仅仅在于什么事要做，什么事先做，也在于如何高效地让别人去做。

　　不要什么事都自己做，要把手中的活委任出去。什么样的活该委任？对自己的 PC 没有帮助，仅仅只是 P 的工作。

　　委任一般分成 2 种：

　　委任人只需要告诉对方他 4 个要素（RRAC），剩下的就交给他吧：

　　如何开始管理时间完成你的目标？试着把你手上的所有活分类成这四个象限？我自己做一个示范，例如：

　　你有没有发现你经常在无限拖延你的第二象限呢，而自己经常在扑火呢？把对增加自己效率无帮助的事分配给别人，利用 RRAC 原则。

　　习惯4：双赢思维——既大胆又为他人考虑

　　通常在两个人立场不同的时候，很多人心理都有一杆输赢的秤：他赢了就等于我输了，我赢了就是他输了。

　　比如我之前负责北美支付宝运营的时候，和 Airbnb 谈判，当时我就想着我一定要赢。在支付宝的时候我经常有一种“你还不是要靠我？”的想法，于是说话的时候往往有一种“你必须给我更多”的傲气。（现在想起来自己是实在太傻）

　　这样的“不是你赢就是我赢” 的心态，叫“穷人心态 Scarcity Mindset”，穷人心态的人认为这个世界上资源是非常紧缺的，而游戏最终是零和游戏。所以他要么选择赢，要么就等于输。他们相信只有一个人可以得到，不是你，就是我。甚至，如果我得不到，你也别想得到，我们一起输。

　　有穷人心态的人，不单单在谈判中好胜，在生活中通常很难看到别人开心、成功。因为他们的心里会觉得，别人成功变相意味着自己的失败。

　　你是不是有见过谁听说自己好友成功了以后反而自己很不爽？觉得自己落后了失败了？这就是穷人心态。这样的心态很常见，但其实很多人没意识到的是：

　　无论是损人利己、舍己为人，或是两败俱伤，都是一个对长期合作来说都意味着友尽。

　　如果你赢，他输，虽然你暂时赢了，但是其实是在对方让步的代价下，对方下次就不再和你合作了，便宜不会一直让你占。友尽。

　　如果是你输，他赢，下次合作你心里总是会有伤疤，想着这次要讨回便宜。还是友尽。

　　而能有良好长期合作的人往往有的是“富人心态 Abundance Mindset”，他们相信世上资源足够到每个人都能获利和成功。

　　而拥有富人心态的人往往有的就是双赢的心态：我赢你也可以赢。

　　往往越大胆的人越善于为自己争取利益，越为他人考虑的人越容易自己让步。而双赢思维的人就是勇气和为他人考虑都能达到最高值的人：一种敢作敢为与善解人意之间的平衡状态。

　　在我的开头的例子，我的领导解决这个事情的办法就是亲自飞去见了 Airbnb 的高层，花了许多时间在一起，理解对方的需求，并结合支付宝业务本身做了一些调整，也向对方开了更多的要求，换来了Airbnb在全球旅游季对支付宝的支持。

　　“成熟就是在表达自己的情感和信念的同时，又能体谅他人的想法和感受的能力。”

　　那么如何获得双赢呢？其实可以采用以下四个步骤完成双赢过程：

　　“当你培育自己的双赢心态的时候，你将发现一件美妙的事：人际关系变得更容易了。”——乔治·埃里奥特

　　小练习：想一个你很亲密的人或马上要遇见的一次谈判，想想你的倾向性，你是好胜还是总是让步呢？试着拥有勇气的去为自己争取，同时又为对方考虑，你会说出怎样的话呢？

　　习惯5：知彼解及——共感式聆听和表达

　　有了双赢思维，更重要的是接下来如何表达。

　　你有没有过这样的情况，比如你和你的男友说自己今天发生的一件很烦恼的事情，你还没说完，他就说：哦，这样的事很常见，你可以这样这样做……聊着聊着，你已经失去了聊下去的兴趣了。

　　这样的事情其实不仅在情侣中间，更是在朋友、合作伙伴之间每天都在发生：我跟你说我的悲痛，你却拿我的悲痛做自己的判断。

　　我们以为自己是很善于聆听的人，但其实你听听你平时的话，往往都是“自我式回答”。

　　自我式回答经常分成 4 步：

　　比如，有一次我朋友小K 公司受了气，又气又累，回家对她男友抱怨，结果跟她男友聊完她反而更不爽了，接着转而抱怨了她男友。

　　她和她男友的对话是这样的：

　　“我今天在公司快气死了。”

　　“怎么了？”（追根究底）

　　“我那个上司哦，真的很傻 x，硬要我今天晚上赶出来这个 PPT，改了十几遍。”

　　“什么 PPT？”（追根究底）

　　“就是那个明天老板要的 XXPPT。”

　　“你上司也有她的原因啊（价值判断），你别这么情绪化，要服从上级。”（自以为是，好为人师）

　　你有过这样的情况吗？你抱怨两句，结果还被对方教训了，你都没听到我真的苦衷呢，我懒得跟你讲了。

　　这样的沟通不但无效，而且反而会让双方的情感储蓄储值大大下降，非常不利于互相信任的建立。相反，应该采用的是同感式倾听。

　　同感式倾听也分成三步，学习非常简单：

　　回到上面那个被男友气死的例子：

　　“我今天在公司快气死了。”

　　“你在公司生气了啊？”（重复对方话语）

　　“我那个上司哦，真的很傻 x，硬要我今天晚上赶出来这个 PPT，改了十几遍。”

　　“你上司让你改了十几遍 PPT 到现在？”（重组式重复）

　　“对呀就是那个 XXPPT，其实她跟我说清楚哪里需要改，一次说明白就可以了，并不需要这么来来回回反复。”

　　“你一定很累吧，这样不太专业。”（反应对方的感受）

　　“对啊我累死了，下次我一定要跟她沟通一下这个，实在太浪费大家的时间了。”

　　“你做那么多遍 PPT 到现在这么累，下次跟她好好说说，来我们一起吃饭。”（结合对方感受和内容一起表达）

　　同感式倾听，不但能让对方感觉到自己是在理解她、倾听她，同时会增加两个人的情感账户储值，而她也会更沟通自己的隐藏愿意，也更倾向于听你的。

　　其实我们平时的沟通，10% 是从我们的语言表达的，30% 是从我们的声音传递的，60% 是从我们的身体语言中传递的。

　　在理解了对方以后就可以更有效地表达自己。

　　你会怎么表达？很多人在交谈或者演讲的时候，希望一上来就去讲逻辑，但是人天生并不是一上来就能接受干货的。所以，与其上来就讲道理，不如先让对方对你有所了解、跟你产生共情，然后再展开原理。

　　所谓“平庸的业务员推销产品，杰出的业务员销售解决问题、满足需求之道” 就是这个道理。

　　怎么做到共感式沟通，最好的方式就是结合 Ethos（信用）、Pathos（同感）和 Logic（逻辑）这三大元素依次排序。

　　先用 Ethos 让对方产生对你的信任，让他们明白为什么要听你的。比如你可以说“我有一个好办法，之前用过非常有效”。再运用 Pathos 产生共情，让对方置身于情境中，“我当时也有一个老板，他让我做 PPT 做了很久，反复的改，我觉得太难受了……” 最后再深入到逻辑层，说，“我发现背后的原因是因为……”

　　说白了就是先动之以情、再晓之以理。

　　运用共感式理解和表达，先理解再表达，不但对方对你充满好感，认为你懂他，然后再让对方相信你、认同你、最后听你的。

　　小练习：

　　习惯6：综合综效——接受不同

　　就算如此，很多时候道理我们都懂，还是没有办法忍耐对方。

　　你有没有过这样的情况：有些人说话，也没说错，但总是会让你不爽？

　　比如我是一个 ENTP，我碰到 ISTJ 的人通常很难沟通。我喜欢看大局，他喜欢看细节。我喜欢乐观的看待很多事情，他总是说这个需要谨慎考虑，那个需要再想想。我发现我和这类人总是无法互相赞同。当我在畅想未来的时候，他就是会限制我的想象力！

　　但这其实是因为他的思维方式跟我本身就不一样。

　　所谓综合综效，其实就是基于前两个习惯（双赢思维、知彼解及）之上，尊重差异、建立优势并弥补缺点。开始对外界有包容性，产生 1+1>3 的效应。

　　你想想。如果一位具有相当聪明才智的人跟你意见不同，那么对方的主张必定有你尚未体会的奥妙，其实不正是你提高自己的机会吗？

　　与人合作最重要的是，重视不同个体的不同心理、情绪与智能，以及个人眼中所见到的不同世界。

　　与所见略同的人沟通，益处不大，要有分歧才有收获。

　　小练习：想想你身边哪些人你总是聊不到一起去，总觉得思维有差异？想想哪些人你总是意见相似，想法一致？

　　而习惯四、五、六依次叠加，就可以达到互赖期的公共胜利。从刚开始的求赢或输、渐渐试着尊重对方并做出退让、而综合综效则是最终境界。我尊重你和我的不同，并愿意和你产生摩擦来提高自己的反向思维。

　　习惯7：不断更新

　　习惯七是基于习惯一到六之后的最后一环：不断更新个人产能。它其实就是保护和优化你所拥有的最重要的资产——你自己。

　　它从四个方面更新你和迭代你的天性：身体、精神、智力、社会/情感。

　　哈马舍尔德说过：“把玩内心兽性的人，早晚会变成真正的野兽；整天弄虚作假的人，终将失去获得真理的权利；暴虐成性的人，头脑的判断力会日益减退。如果真的要保持花园整洁，就不能让杂草有立足之地。”

　　人生最值得的投资就是磨练自己，因为生活与服务人群都得靠自己，这是最珍贵的工具。工作本身并不能带来经济上的安全感，具备良好的思考、学习、创造与适应能力，才能立于不败之地。拥有财富，并不代表经济独立，拥有创造财富的能力才真正可靠。

　　要达成良性循环，就必须学习、坚持、实践——再学习、再坚持、再实践......

　　“微不足道的小事也会引发惊人的结果，每念及此，我就认为世上无小事。”——布鲁斯·巴登

　　三、总结

　　我们在这三篇文章里讲解了高效能人士的七个习惯：

　　我一共花了一年半读完了这篇文章，逼自己写下这些读书笔记，对书多次理解，再写下自己的沉淀。

　　我认为这本书之所以成为经典，因为它里面有许多”道“。

　　现在很多人很成功但是往往不快乐，就是因为太多追寻了”术“而忘记了”道“，追寻捷径，但是本质自我没有提升。而想要内心的平和，就先要回归到自身的道德素养，对自己的认知、接受和成长，然后再能和其他人有一个良好的社会关系。不然，只会越走越偏。

　　这本书对我产生了非常大的作用。尤其是第一条：积极主动（Be Proactive）。

　　比如有一次我和我先生说：“现在离婚率越来越高了，听说男人有钱有势以后都会变心。” 他对我说，你忘了第一条 Be Proactive 了吗，很多事都是我们自己可以控制的，不需要听外界的“大环境”。如果我们俩感情紧密，就不会发生这样的事。

　　我当时恍然大悟，有这样事情发生，并不代表我需要被它影响啊。

　　Coldplay 的《viva la vida》专辑中有一首歌《lost》，我非常喜欢，其中两句歌词写明白了刺激和反应之间，我们是有选择的：

　　Just because I'm losing， doesn't mean I'm lost. 

　　只因为我正在失去，并不意味着我已迷失自我（并不意味着我已失败了）。

　　Just because I'm hurting， doesn't mean I'm hurt.

　　只因为我正在伤痛着，并不意味着我已伤痕累累（并不意味着我已受到了伤害）。

　　第二条以终为始（Begin with end in mind）也让我夜深人静的时候会问我自己，我的葬礼上，我希望别人怎么评论我呢？我创造了什么价值呢？我希望别人说我是个好女儿、好妈妈、好妻子，我希望大家说 doris 帮助了我们许多人，让我们在最迷茫无助的时候有了希望和寄托，doris 创造的品牌和产品给了我们新的能量。这样想着，我就找到了我的方向。

　　第三条要事第一（First Comes First），让我在再忙的时候，都愿意停下来，陪陪爸妈，给老公做顿饭、去健身、看书。关注第二象限：那些重要却不紧急的事情。我做了 Covey 的时间表，在做我的计划时画好每周的时间表，里面不单单包括工作，还包括休息和陪伴的时间。

　　第四条双赢思维，让我在与人合作想要赢的时候，提醒自己，自己敢于争取的同时，也要懂得为他人考虑。每次有人帮我，在不过分的情况下，我会热情的帮助别人，增加情感账户的余额，而结果对方往往会给我更大的回报。

　　第五条知彼解及，我做得还不是很好。当有人跟我倾诉的时候，我总是会过早的下判断，或者好为人师。我希望我能更加用心去听对方的意思，语言没有表达出来的含义。

　　第六条综合综效，我至今还没做到。我讨厌跟我思维不一致的人，甚至会大骂对方，想要在口头上赢。但是知道了这条后，我会提醒自己，包容对方思维上的不同。有个 CEO 曾经跟我说，当你能从更多人的思维角度包容看待一个问题的时候，你就到了能做更大的事的时候。我想也是这个道理。

　　第七条不断更新，我做得太差了。我经常累死（burn out），在生病和劳碌中间不停的徘徊。但我接下来想尽可能的让自己有固定的休息时间，出去走走都好。

　　但我正以这本书为方针，时刻提醒自己。

　　这七条融会贯通，层层递进，才能真正的达到自我胜利和公共胜利，并从内到外形成品格，找到效能和产能的平衡和不断迭代。

　　最后用一句名言送给大家：

　　“生活是一本书，而你就是它的作者。你决定了它的情节和步调，而且你——只有你——在一页一页地翻着它。”——贝丝·蒙德·康尼

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